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ca88【爱·家学苑】你的婚姻“门当户对
发布时间:2020-06-06 02:17

  无论是身处婚姻的人,还是准备进入婚姻的人,不管你是为人父母,还是身为子女,在涉及“婚姻”这个问题上,大家关心最多的一个话题都是“如何让婚姻长长久久,坚如磐石?”

  传统文化中,老辈人提出了“门当户对”的概念,希望以此来保证婚姻的有效性和稳定度。

  还记得自己谈婚论嫁的时候,父母亲也常常询问自己“男方是干什么的?他父母是干什么的?他们家是哪里人?住在哪里?”诸如此类的问题,让当时的自己极度反感。那个时候的自己还很年轻,觉得就是谈恋爱嘛,为什么要搞得像查户口?我是嫁给那个人,又不是嫁给他家人。

  后来,我就按照自己的想法把自己嫁了。当然,那个时候的自己觉得是没有考虑过是否“门当户对”这个问题的。

  重新觉得有必要考虑这个问题全是工作使然。接触的离婚案件越来越多,听过的鲜活故事越来越多,脑海里浮现太多的疑问。为什么这么多人从山盟海誓走向形同陌路?有没有什么方法降低这些婚姻的悲剧?

  慢慢发现,在婚前,想一想你和他是否“门当户对”的老观念,或许可以给我们提供新的路径。在陷入爱情时,有意识的多一些理性思考,虽不一定能保你家庭稳固,或许能减少一些年轻时的冲动,让婚后的家庭生活少一些矛盾与争执。

  细述“门当户对”,注重的是即将走到一起的两个年轻人的家庭背景等客观形势是否在同一条起跑线上,就算有差异,也不能太过悬殊。

  文学作品里的大家闺秀遇上穷书生,富家子弟恋上贫家姑娘的故事总能赚足眼球,原因就在于突破了门第之见的爱情满足了个体对爱情的美好想象,迎合了人们“我是幸运者”的幻想。但电视剧和小说的结局总是以两个相爱的人甜蜜的走进婚姻殿堂那一幕作为全剧终,后来男女主角一起生活的真相却少有谈及。

  在爱情中,人有一种自己就是主宰者的心理暗示,选择一个自己喜欢的爱人本就是“自我是有力量的”体现。如果说一个人的成长过程中,已经有很多事情是被他人安排的,那么,恋爱必须是由自己主导的。一是因为婚姻本身在人生旅程中的重要性;二是在于这是自我意志的最大表现。

  所以,“门当户对”的理念与个体表达自我意志的需求上形成了根本冲突,这也是门第之见一直被人诟病的原因。

  事情还有更激烈的一面,在表达自我意志的需求中,人都是有逆反心理的,越阻挠越坚持。在某种程度上来说,正是有了家庭成员和社会观念的反对,促使原本不那么坚定的人走到了一起。

  但现实却给我们重重一击。那些跨越门第之见,以为寻找到真爱的人儿,进入婚姻后,随着时间的流逝,幸福的人却越来越少。当初的差异,带给彼此不一样人生的别样美丽,成为今天沟通的障碍;家族的富裕,不代表自己有掌控财富的能力,陷入经济危机的家庭,开始因为生存压力而矛盾重重。

  镌刻在希腊雅典德尔菲神庙上的箴言一直警醒世人:“你自己”才是所有问题的终极答案。

  祈求通过一段婚姻收获幸福人生的你,希望伴侣带来安定快乐的你,有没有考虑过,你自己有没有让自己幸福快乐的能力,更有没有让另一半甘愿付出和追随的魅力和价值?

  “门当户对”式婚姻的弊病在于:如果你自己并不具有和对方匹配的职业能力、学识素养和自我成长的动力,单凭双方家族背景、经济力量的加冕,维系的始终是婚姻的嫁衣,而非情感本身。一旦家族势力走向衰落,经济基础不复存在,婚姻的基石也就开始摇摇欲坠了。

  区别于荷尔蒙释放的冲动型婚姻和门当户对的传统型婚姻,引入男女双方自身势均力敌的理智型婚姻,家庭的稳定性开始显著提升。

  当然,这里的“势均力敌”,不仅仅是婚前的势均力敌,而是即便婚后,两个人向前的步伐方向、进步的速度也要势均力敌,婚姻才能稳固。ca88

  有人说,结婚就像两个人合伙做生意,既得自己拼命过好,同时还得给共同体蓄水——两个合伙人必须要互惠互利,生意才能做得下去。

  如果双方对资源的控制非常悬殊,就容易影响到家庭生活的决策权、话语权。一方颐指气使,一方忍气吞声,感情一定长不了。

  所以,最好的办法是大家势均力敌——谁也别欺负谁,谁也别坑谁,各自拥有稳定、均衡的收入能力,婚姻才能更稳固。

  对于女人来说,就是既要独立自主,又要善于协作,既要鞭策老公,更要鞭策自己。

  最后,提醒大家——每个人都是一朵花,只有你开得足够的绚丽多姿,保持自己的魅力和价值,才能得到一世幸福和快乐!

  我是中古民族史研究者张兢兢,魏晋南北朝如何改写了南北方历史进程,问我吧!